我還不曾，不曾為自己找到出路。
這樣的自己，我也不知道是否可以站于這樣的位置。

在熟悉的黑夜里，看著透過淺色的簾子進入的黃色燈光，是種考驗稱為柔和的色調。可是對於睡眠質量不好的我來說，是種擾。

看了部類似于神話的電視劇，那樣三生三世的糾纏，在於女性永生不滅的生命和對愛的執著。若無的話，投胎轉世忘掉前塵的男子永遠也無法記得前世的糾纏。或許，情愛就是這般的糾纏，在前世被中斷了也就只有再下世續，不管對方是否真的想再續。

其實若無中間的變故，若一直廝守下去。任誰都會不再期許下世。在一起時間愈長，愛就愈淡。彼此的守護也只不過是一種依賴、習慣而已。這樣的世界，永恆的，是嘲諷。

200年6月30日，在本上記下這樣一段話：
“曾經，在一個CD扉頁上看到過這樣的一句話：其實，說那麼多，經歷那麼多，不是不想去追，而是，真的，已經，累了。我想，終究有那麼一天，我會對一切倦怠不堪。那麼，我一定要在那之前，將所有的愛，夢想，與希望，全部揮霍掉，讓自己連後悔的資格都沒有。我在等一個人，一個那麼那麼不一樣的人。我會一直等到，我不再想等的時候。”

我會一直等到，我不再想等的時候。

伊壁鸠鲁說，死不是死者的不幸，而是生者的不幸。

我以為是小波瀾，卻未曾預料，遭遇的是巨大風波。其中的細末枝節并不足言語。只是覺得一直以來信奉的文字逐漸走向艱難的地步。即將達到缺失的地步。

我只是習慣于躲避的人，那并不是勇者所為。也是臂膀不夠堅挺的一個象徵。人活在世，需被揉磨掉一切可以給予看護的那片天，才能夠風吹日曬的被考驗。

我想在未能勘透前，請允許我逃避面前。

我所在的地方已被雨水籠罩。我記得朋友說，她所在的地方還是艷陽高炤。很多時候，我們努力走相同的步伐，卻還是碰不到。那並不是我們的問題。而是所處于的地域問題。它是兩個人的障礙，你不得不承認。距離就是這么擾人的存在，你不得輕視。

而后的時間里，我在努力的生活著。雖然它已經把我的疲憊因子引出。我卻依舊過着自擔自如的日子。我想這些年的獨自，或許將成為以后難能可貴的存在。隻要想想這些，內心就有無限的柔懷。我們要活下去，就要給自己一個支撐點。

囬顧舊月里喜歡的歌麯，依舊那么的感動著。如此高漲的小情緒，卻也有理性充足的時刻。就像一個再理性的人，也有情緒崩潰的時候。電視劇的律師先生，擁有著的理性讓他足夠的遊刃有餘。可惜傢庭的問題，卻讓他的理性被掩埋，賸下的情緒化，造成了一繫列的失意。是人都難逃情感的糾結。這是人生之中難免。我們不要哀怨，要去想如何度過。

在這逐漸步入鼕季的月份里，生活齣現過慌亂。不過也可以安然的說，一切皆已過去。我在等待下一場安寧，以及之后的小波瀾。

記得。隻是說明我們要比遺忘的人群承受更多的情感，以及有寬裕的空間來盛放它們。每隔段時間都會拿齣來曬曬。以免時光的灰塵，把它壓製在最下麵。這樣的記得，是件很壘人的事情。懂得對自己好的人，是決計不會如此。他們的遺忘也不是忘恩負義。而是在這件永遠也無法拾囬的事情作齣割捨。這也需要有勇氣。有些人，做到了，就看到嶄新的路程。而有些人，做不到，他就只能在這段路上來囬奔波。以至于疲憊不堪。他需要一個時機，一個能讓他擡頭向前，遺忘過去的時機而已。

這些都是我們能夠明白的。清醒的。可是，很多時候我們願意迷糊的生活。以為這樣就可以逃避。這隻是自欺欺人。情感來來走走裡，不會有憐憫。即使擁有憐憫，那也不夠滿足你的慾望。人，一旦擁有，慾望就是無底洞。

不是不想去愛人，而是有些事情，是需要一個巧閤。巧閤的存在，巧閤的朦朧情懷。不是你說我想。別人就會答應你。沒有所謂的一絲好感，無論再怎么努力也是枉然。沒有人希望身邊的人，更多的是湊閤心理。他會索要你身上的某些情。他覺得這是應該對應的。而並非一個人的。
因而我總是囬絕單方麵的邀請，我對他提不起任何情感。囬應即使種束縛。

安靜的音樂可以使人心情舒暢。恢復到最初的平靜裡。時間已慢步到秋天。在所有季節裡，秋天可以說是最清爽的。隻是進些年的氣候問題，讓屬于它的那份清爽，變成了隂冷。潮濕的雨水，斷斷續續的下個不停。我更多的錶現，隻是把衣服裹了又裹。

與人相處，總需要有所保畱。這樣的生活，充滿著設防與隂謀，真是無窮盡的壘。為此孜孜不倦的人們，妳們是否真的樂在其中。而我覺得因為此已蒼老。

“貴樹的迷茫，則是另一種不同的性質，怎麼樣的未來，對他來說也不會有什么分別，正因為怎樣的決定的結果都一樣，所以他選擇隨波逐流，隻是做好眼前的事，他所迷茫的事，到底怎樣他的心才回重新活起來……”

“透過成人時期貴樹心中的迷茫，在人生路上找不著方向的它，與觀衆産生共鳴，去提醒成人們反思現在過的是什么生活。”

－－《秒速5センチメートル》感想   稻城

閑逛的時候看到關于《秒速5センチメートル》的感想日誌，後才髮現并不是情節很混亂，而自己並非是那種關註細小情節的引深意的人。創作的人必須擁有敏銳的洞察力。能夠很快的明白，每個畫麵齣現，能夠錶達如何的傚果。而我的觀賞或許可以說是玷汚了大師的作品。

所謂的迷茫，在身上被展露齣來。那種從最初到現在的隨意生活態度，是一種未曾找尋到什么能夠讓自己覺得必須的事情。就像那考試前必須看完的課本，卻隻是被放置在一邊。也曾擔心也曾閱讀過。可是無論怎樣，都無法被重視過。于是，就成了隨波逐流的唸頭。在日后漫長的時間裡，不斷的被運用。

提醒。反思。這些不斷重復的字眼。總是找尋不到答案。人生如此的索然無味。

成長就是愈髮對這個世界充滿無盡的失望，與透支的體力，因而蒼老。

雨水帶來了冰冷的觸感。而我又再次陷入無法自治的情緒之中。週圍的一切關繫看起來有種隂冷的傾向。我知道之后的某天會迎來降臨人生的第二十二個生日。卻無任何值得期盼的心情。如果擁有願望，我希望我能夠不再迷茫。當所有的人都向著不可預知的未來奮鬥的時候，我卻隻是不緊不慢的散步在路上。而所謂的前方，隻是一片深霧，任何風起都無法吹散。

我：你喜歡哪個城市？
她：并不曾有喜歡過的城市。
我：那么你喜歡現在住的地方嗎？
她：不喜歡。
我：哦。那你喜歡你男友所在的城市嗎？
她：還好。不算喜歡。

也許我隻是想尋找個跟我同樣喜歡某座城市的人，可是很明顯，這樣的舉動是失敗的。然后就想問，是否女人都會愛上一個人，就愛上那個人所在的城市。可是明顯并不是全都如此。嘿，我愛上了那個有海的城市，可是我并未有愛人存在於那個城市裡。

 很多時候，我們都會選擇在心情低落的時候書寫。也有可能僅僅只有我是如此。我們感嘆悲傷總要多過於快樂。人都往往都隻會在意那些讓自己悲傷的事情，而忽略了身邊的其他。你可曾記得那時候你心情很好，微笑的弧度也很漂亮。也許隻是自己看不到，因而并不深刻的記得。可是，在你訴說悲傷的時候，有沒有囬憶起摻雜在其中倍小而愉快的味道。因為悲傷被放大，它就如同袖珍般的存在被忽略了。

我們姑且叫悲傷，因你放大了它的存在。

我開始讀一些需要花時間消化的書，於以往那些言情的不同，它們更側重於言語的運用以及心理的暗示，帶著些隱晦的詞句。我只是偶爾覺得自己太過浮淺。讀些還能讓我消化的書，我怕那種缺少的感覺。我并沒有很好的成績，來報答我二十年的學習。而這些，僅僅是一種豐富，對于人生。我些許會感到滿足。

被父母問及於一朋友間的矛盾，我囬絕不談。在他們的眼中，我們依舊如孩童那樣。他們并不理解矛盾中存在的問題，那是信任的流失。他們并不知道那份感覺消失後的難過，以及失望。他們隻是以為隻不過是兩個別扭的小孩，都不肯低頭的倔強。當事情髮生的時候，已經離結束很近了。而這些隻有當事人知道。

遭遇很多事情，我第一反應總是逃避。直到無法囬避，才會以一臉不情願的錶情站於它的麵前。而所謂的風雨過後，將是無限的寬心。完全沒有反思於后悔。這就是我隨波逐流的作風。

這些夜晚，不再燥熱。透著絲絲冷意。秋天就這么的到來。
我在房間裡看到只蟋蟀，肚皮朝上，以為已經死去。卻在紙巾接觸的時候，爬上。
丟擲在垃圾桶中，不再見它齣現。我想它的生命也即將走到盡頭。
你說，它是否會遺憾，它是否有掙紥。

近些時日，由于甚少外齣。體重增加了不少。抱怨的同時也想過減肥。可，天性懶惰的人，隻是此一時彼一時。自我安慰著，身心健康即可。
總是被那些漂泊在外的朋友說我并不懂得他們的改變。或許真正就是這樣。《論語》裡說，不在其位，不謀其政。未曾處于他的位置又怎能明白。也不想過問太多。就像世人皆說我與舊一同。隻因他未處于與我同樣的角度，又怎會看出有所不同。細微之事，隻有自知。若是連自己都未曾看到，那隻能說你掩飾掉自己的細微之變。你若愚鈍，那也是甘願如此。

愛。看多了衆人推說的愛與不愛。無論從如何的觀點齣髮，都是正確的論則。而我，隻是覺得它如人生的一味調料。不可缺少。也不可馬虎。
事事皆在人，事事皆在天。這兩句都不能算對亦不能算錯。闡述的角度不同，就會存在不同的評論。愛的理解，以個人的觀點為准而已。并不是誰說的是正解。

會想那些無法親眼目睹的景象，如何的浩大，如何的恬闊。都是無法用想象來完成的。隻是一種精神上的安慰。因此，我們才會幻想，想象不曾見過的事物。

這一路夜燈亮起，我卻不知何處。隻因心神近日有些躁亂。

翻阅了几页，才觉得曾经对安妮的认知，其实很肤浅。我想我要摆正姿态来重新认识。看到她的文，我会想到过往的事情，后觉原来记忆也并不是那么空荡。依旧存在着，却未曾注意过。

今日与几个女生一起聚餐，虽说都是幼年遇见的朋友，却甚感隔膜。谈笑间，只觉多些无奈。夕日之友，今日之陌。可笑之极。

辗转思索，记忆里存在的也就那几个人。已没有任何留恋与挂念。也就不会再说些想念以及难过的话语。看着他们深情的诉说着想念，真不知道该怎么回应。

姐说她不象我，对于厌恶之人表现于面上。或许我真是喜怒于外。无法做到深埋于心。其实我宁愿如此，也不愿与那种表面上友好，暗地里算计的人交好。因此，也就不能明白姐她的做法。人与人之间的差别，或许更多的体现于性格。

昨晚很安静，只有雨滴滴落树枝声音，清晰的穿越耳膜，砸向心房。那么一瞬间，肌肤很饥渴，很渴望那些雨水的滋润。我知道我已开始沉浸在自己的幻想里，那些弥漫的忧伤从身体里溢出。瞧。我是多么感性的女子。总是无法自拔的沉浸在自己的小忧伤里。

很多东西，是我们无法解读的。就象曾经那些细小的密码，一格格排在记忆里，成了解不开的故事。我们无法解读也就成了一种念。与情感无关，与记忆有关。

当我们苍老之时，也会如此的缅怀过往。那如今的缅怀又做何解释。

天空因为降雨后而变的过分的干净。一直以来贪恋着它蔚蓝的味道。有时回想旧年，仰望天空下自己那张洋溢着满足的脸时，总觉得时光以及心态是多么让人苍老的字眼。
你可知，昨日那突然而至的雨水里，我看见你身上依旧存在的固执，尚未被时间磨和。

当那些流动的水，拂过你的脚跟，流向远方的时候。你是否感受到遥远的概念。就象你手捧水泽，却无法左右它的流逝。留下的只有水拂过时，那种温柔乃至细腻的感触。我曾试图抓住年少时，曾以为重于万千的事物，却发现任何人与物，并不是你说能够圈养就能够得到的。那时候的失望眼神，我依然清晰的记得。

房屋的家具被换上青色的。这段年月里对待绿色的喜爱，由此可见。人总是从一段执念过度到另一段执念。就象曾经着迷的偶像，却在年月里逐渐被蒸发掉了般，忘了。很多事很多人，从最初的爬上心头，到最后的消失心头，距离并不遥远。足够让我泛起迷茫眼神。

喜欢极了《放下全世界》开始那段伴奏，每次听到的时候，总会想起弱淡似无的暖感，就象我从台湾文艺小说中寻求的那种暖心的淡味。我记不得歌词，对于歌曲只求那种深入内心的曲调。就象对于文章的欣赏的我只在意与之相通的觉味。

我不想披戴荣光，只想多些平淡。只有这样才会保证自己不受腐蚀。虽内心早已被岁月所练化的不再单纯。这是我们生存的必需。但我至少希望某一方可以是属于我的静土。

                                                    maricel
                                                    單行女子 有所感悟
                                                    時常情緒忽起忽落 未曾有偉大理想                                                     
                                                    所做之事隻是希望自己的生活平和安詳  

                                                    所謂文字感受於心 請原諒我對此的堅持  
                                                    并不想再這網絡盛行之地見到盜用轉載之事 請諒解

                                                    若某日不幸遭遇 將關閉此地 不再書寫  
      
                                                    遙記當年青可幼 只為成長原已久 事事已難盡 只恐來年已辭行

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